Немного впечатлений о текущей учебе в универе. Она не очень и обходится дороговато (в прямом смысле слова, меньше времени остается работать). Но вчера на ней узнал/услышал пару очень красивых вещей, одна из которых - задачка. Надо доказать, что не константная выпуклая функция на замкнутом множестве имеет экстремум на границе. Вот были же времена, когда такие задачи решали настоящие математики ) а сейчас хуйня какая-то: изобретут какую-нибудь ерунду и на 50 страницах А4 с двух сторон доказывают какое-нибудь свойство этой херни ) А вот та задачка решается коротко и красиво.. Еще услышал очень красивую метафору: философ сравнил "удивление" пифагорийцев, обнаружевших, что диагональ квадрата не может быть записана рациональным числом, с верующими, которые вдруг бы обнаружили, что бог не триедин, а ПИ един )

Очень радует работа) эти долгие годы учебы расслабляют - ничего не делаешь, время идет, и привыкаешь ничего не делать. Ну т.е. делаешь что-то, но не стараешься: там списал, тут загуглил и сдал реферат, тут закодил за полчаса хрень и не разобрался, что происходит в коде, не оформил его по-нормальному. Этому есть причины, но если о них упомянуть - это поднимет большую и глубокую тему проблемы обучения и преподавания, но я не хочу об этом сейчас рассуждать. Если быть совсем честным - мне даже как-то похуй на эти проблемы и причины. Суть в том, что когда долго не стараешься - забываешь, как это бывает. И это очень приятно в один прекрасный момент вспомнить. Кодишь, решаешь какие-то задачи, в процессе создаешь себе проблемы и находишь их решения, вкладываешь себя в то, что делаешь - забываешь обо всем и день пролетает незаметно. А сейчас еще такой период, что мне надо много изучить всего - так вот когда стараешься, и изучаешь с желанием, охото узнать, на что же ты действительно способен: тебя ничего не ограничивает, только ты сам и твои способности. Есть куча времени, есть большое желание, есть возможности, рядом опытные люди, которые доступны весь рабочий день и которые сами хотят тебя научить. Вот это охуенно. Так проходит день. Весь день)) т.е. я на работу приезжаю около 8, уезжаю около 20, при этом не устаю вообще прям никак. Как можно устать, занимаясь делом, которое любишь и умеешь делать? Потом выходишь из офиса и .. осознаешь, что пока работал - не думал о всякой хуйне, которая была постоянно в голове эти месяцы и годы. Помойму, если я не ошибаюсь, это называется любовью: ты не замечаешь, как течет время, не думаешь ни о чем плохом, ты не хочешь расставаться с этим и хочешь вернуть, когда этого у тебя сейчас нет.
Еще одну вещь, которую я заметил: когда очень долго ничего особо не делаешь и не стараешься 5 будних дней, то и 2 выходных дня тоже проходят в ленивом состоянии, вообще не понятно даже, на что ушло время. А когда 5 дней хорошо работал, то потом просыпаешься в субботу, смотришь на часы и думаешь: "Так.. 10 часов. Ога, и хули мне ща делать?", т.е. осознаешь, что у тебя тааак много свободного времени (целый день), что идея провести его дома кажется сумасшествием, хотя до этого она была в порядке вещей. Получается, чем больше ты чем-то занят, тем больше у тебя свободного времени - о май гадбл, анбеливабл!
"And one more thing" - когда работаешь, то обедаешь по расписанию - читерская вещь)) находиться дома целый день вообще опасно - каждые полчаса ходишь на кухню и всегда находишь, что можно захавать)

Вчера не стало Стива Джобса. Мне это было сильно неприятно. Пришел на работу в 8:20, открыл твиттер и узнал об этом, потом ничего не хотелось делать. Стива я очень уважал и любил, не знаю за что. Смотрел его презентации с открытым ртом (особенно ту, где он представлял первый iPod, и еще первый MacBook Air - смотреть с 4ой минуты), читал несколько книг о его выступлениях. Это был просто бог, как Майкл Джексон. Забавно, что я ни разу его не видел в живую, он даже не знал о моем существовании, но я проникся к нему сильной симпатией, как и миллионы других людей по всему миру. Почему-то его я уважаю больше, чем большинство людей, которых я видел и которые знают о моем существовании. Даже не верится..

Последнее время стал замечать, что мне становится жалко многих людей. Стоишь в пробке, смотришь на обочину - там бабушка какая-нибудь идет с вязаной сумочкой в резиновых сапогах, есть мороженое и идет себе домой, но мне почему-то её жалко: вряд ли где-нибудь работает, живет скорее всего одна, дети навещают редко, пенсии едва хватает на квартиру и хлеб. Все, что у нее есть - мороженое, которое она может себе позволить, чтобы сделать свою жизнь немного слаще. Или, например, парень, подкатывающий к девушке, которая ему сильно нравится, и которая с ним общается/гуляет, но которая вряд ли будет его. Он простой, добрый, веселый, а но она понимает, что он ей не больше, чем друг. Но он этого не видит. Или человек (пусть его имя Артем), провожающий взглядом своего друга, который решил уйти с вечеринки, потому что она ему ужасно не нравится. Но Артем настолько долго не видел друга, что он ждал этого вечера и ему хотелось с многое обсудить и поговорить с другом, но тот просто ушел и холодно попрощался с ним. Или преподаватель, который очень любит свой предмет. Смотришь на него, и понимаешь, что ничего другого он не умеет делать: он не строитель, не программист, не бизнесмен, зато он любит свой предмет. Рассказывает истории, вглядывается в лица студентов с надеждой найти заинтересованные лица. Очень радуется, что на его предмет собралась целая аудитория. Для него это не просто формальность - провести пару, он пытается настроить аудиторию на общение, а все сидят и молчат - никому ничего не надо, их всех просто заебала англичанка. И таких примеров очень много, я их вижу каждый день, и ничего не могу с этим сделать, мне постоянно кого-то жалко. И это очень нечестно по отношению к тем, кого я жалею. Будь я на их месте и узнав бы о том, что меня кто-то жалеет, я бы либо сильно расстроился, либо набил бы морду - это вообще самое жоское унижение, которое можно сделать человеку. Но я ничего не могу с этим поделать, мне почему-то все равно кого-то жалко, меня блять самого это бесит. Может быть причина в том, что я считаю себя сильнее других, типа "я бы в этой ситуации справился, а вот им очень сложно наверное, даже не знаю, как они живут..". Т.е. получается, что я ставлю себя выше других, от этого такой вот отрицательный эффект. Кажется, в религии это какой-то там грех)) кароч нехуй думать, что ты сильнее других, но это так не просто. Можно на бокс записаться, там дадут понять, что есть люди посильнее )) но это не поможет изменить отношение к преподавателю или к той бабушке с мороженым..

Жизнь не лишена иронии. Открыто признаваясь, что мне точно не нравится определенный тип девушек, и что этот тип никогда не понравится, и вообще он мне противен, как мне повстречалась одна из них, которая сильно понравилась. А вот просто так. Я её вообще в первый раз в жизни увидел, и сразу понравилась. Есть еще другая девушка, в которую я влюблен разумом: умна, хорошая фигура (да, я переставил эти два качества местами, вначале фигурка была на первом месте:D ), приличная семья, в меру скромна, живо и искренне улыбается, красивые глаза, увлекается один хобби, которое заслуживает уважение и восторг. О второй я знаю много, о первой не знаю ничего. Я не знаю ни ее голоса, ни чем она занимается, но вот понравилась. Хотел нерациональности в жизни - получите, распишитесь, балин )